8 

Всё..., пора к окулисту. Захожу в
магазин - глаза разбегаются. Смотрю на
цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в
кошелёк - вообще ни хрена не вижу...

  6 

- Девушка, можно Вас пригласить на ужин?
- Я не ем по вечерам…
- Тогда не будем терять время.

  8 

– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал

  17 

Моя жена стала часто употреблять новомодное слово " ГАДЖЕТЫ". Но как то странно, по слогам.

  15 

Минус 40 -зашибись ! Мы же в Коми ...Это жизнь !
Минус 30 - потеплело ! Вновь поёт душа и тело !
Минус 20 - вот житуха ! Всему Коми - веселуха !
Минус 10 - это ДА ! Почти лето, ГОСПОДА!!! :)))

  2 

Руководство по эксплуатации девушек 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус — тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве. 17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

  5 

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

  7 

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? У мужчин две категории женщин: «Да ну на …» и «Ниче так! »

  6 

В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным

  10 

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво: — Дааа, хорошенькое начало...

  7 

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

  2 

- Ахалай-махалай! - Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

  4 

- Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!

  3 

- Дорогая, вынеси мусор. - Ты охренел?! - Нет, я намусорил...

  4 

Новогодние каникулы провожу в Финляндии. Решила ходить без ливчика, какая разница, всё равно холодно и 3 толстовки сверху. И знаете, это был саааамый комфортный отпуск за всю жизнь. 4 размер.

  5 

Никогда не понимала людей, которые напиваются во время каких то жизненных проблем. Летом, во время сильного стресса, психанула и на нервах отстригла волосы практически наголо. Уже полгода выгляжу как тифозный мальчик и терплю подкаты лесбиянок... Лучше бы бухала...

  2 

Один раз стошнило на кота. Я никогда не забуду эти печальные глаза.

  7 

Пообещала как- то летом парню секс на природе. Так он перед поездкой себя вел как собака, которую на пруд везут купаться. А точно поедем? А когда? А что взять?

  5 

С похмелья накрывала праздничный стол...короче, получилось оливье с рыбой и мясо под шубой.. но всем понравилось, хвалили.

  4 

Разговор внука с дедом в бандеровской семье:
- Дед а ты был на войне?
- Да внучек был.
- Раскажи, че там было?
- Ну как то поймали нас, советские военные, и говорят или делаете отсос или растрел...
- И чего дальше?
- Ну я точно не помню, но помоему меня растреляли

  9 

Мнение членов комиссии (жюри)
по вопросу"Что такое секс".​

Председатель​: "Секс - это болезнь,
т. к. требует постельного режима".
Врач:​ "Какая же это болезнь,
если затрачивается столько сил?
Это работа!"
Инженер​: "Какая же это работа,
когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат:​ "Какой же это процесс,
если один дает другому? Это взятка!"​
Прокурор​: "Какая же это взятка,
если двое удовлетворены?
Это искусство!"
Актриса:​ "Какое же это искусство,
если нет зрителей? Это наука!"
Профессор​: "Какая же это наука,
если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу?
Это сделка!"
Еврей​​: "Вы уж меня извините,
но какая же это сделка,
если вкладываешь больше,
а вынимаешь меньше?
Это грабеж...!"

  1 

Барабанщик группы «Бутырка» не сразу свыкся с тем, что ему нужно сидеть и стучать.

  2 

Здравствуйте, я начальник полиции этого города. Я беру взятки, крышую бани и подделываю документы. Вот мое чистосердечное признание. Я передаю эту эстафету мэру этого города , начальнику ГИБДД и главе .

  12 

Этот Новый Год многие встретили как Шпак: три автомобиля, три телевизора, три холодильника, куртка замшевая тоже… три.

  9 

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь уточняя:
— Один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
После ужина:
Подруга:
— Что с тобой сегодня,ты такой бледный!
Парень:
—Я не знал, что твой папа аптекарем работает.

  11 

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хххх своим управлять не умеют!

  7 

  11 

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

  14 

Джен Псаки: Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так, недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил,что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.
Спец. корр: Именно так было сказано, Джен?
Джен: Да,именно так...Лавров сказал, что России санкции по.уй ....Это как раз где- то по пояс.

  11 

Ну вот, Новый Год встретили,осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

  6 

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

  5 

Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.

  4 

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

  7 

Куда ты лезешь?! Немедленно убери руку, извращенец! ...Считаю до трёх тысяч.

  10 

Игру "Танки" придумала страшная-престрашная баба. Мол, у меня мужика нет -и у вас не будет!

  5 

В России есть три погоды: 1. Грязь 2. Грязь засохла 3. Грязь замёрзла

  3 

"Плохо выглядеть" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, начинает судорожно косить траву

  3 

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

  2 

Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар. - В смысле - в доллары? - Не, всё правильно - в доллар.

  6 

Максим Галкин, Евгений Гор, Прохор Шаляпин... А что ты сделал для пенсионерок?..