Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
Посетителей: 14546371
Общая оценка темы 43
| | 1 | Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
| |
| | 6 | Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
| |
| | 5 | Идем пьяные с Марусей.. заблудились, смотрим: развилка, надпись:...." Налево пойдете_- сауну с голыми мужиками НАЙДЕТЕ"!!!...
А направо???...
А направо мы уже не смотрели))) | |
| | 9 | Кэт: У тебя скоро ДР, да?
Иг@рь: угу
Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками
Иг@рь: да
Кэт: А еще лучший - сделанный ртом!
Иг@рь: 0_0 ДА!
Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке
Иг@рь: бл* :(
| |
| | 8 | Реально произошедшая история из воспоминаний переводчиков. Президент Украины Виктор Янукович (сейчас уже бывший) перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка:
1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).
Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.
А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в историю. Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит: «Who are you?» (Кто вы такой?) :)
Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я - муж Мишель!).
Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!) | |
| | 12 | Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения... Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики... :) | |
| | 9 | Путин Медведеву:
— Назначил Жириновского министром обороны. Уже месяц в мире абсолютная тишина. Меркель ушла в монастырь, а Обама сам себе каждый день объявляет санкции :) | |
| | 5 | Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением ;) | |
| | 3 | Стрекозэ и муравэл. Узбекский народный сказк.
Папрыгуний стрекозэ селий лета тольк пиригаль,
Водки жраль, нагами диригаль.
Вай работть нэ хотель, а мураш завскладм билль —
Он мешка дамой насиль, чой, изюм, урюк, хурма —
Гатавльялся на зима.
Стрекозэ над ним смеяль, водки жраль, нога балталь.
— Ты смеешся пачему? гаварит Мураш ему. Скоро с неб вада летит,
Где твоя тогда сидит?
Стрекозэ <ха-ха> прапель, труля ля и палетель.
Скоро с неб вада пашёль, Стрекозэ Мураш пришёль:
"Салам алейкум, как делааа? ты пусти меня Ака,
и пока на двор хана, буду я тибе жена".
"Э-Э, селий лет ти прапригаль, водка жраль, нагам диригаль,
нэ здаровайся са мной, а иди вон — песня пой!
Этм сказки правда есть — если хочишь вкусно есть —
летм надо работать, а зимой нага балтать. | |
| | 2 | басня о кузнечике и
осьминоге: Весь год кузнечик
запасал травку на зиму, а осьминог
тискал свою подружку и смотрел
ящик. Потом пришла зима, и
кузнечик умер, а осьминог съел все
его запасы и купил спортивный
автомобиль. | |
| | 4 | - Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
- Сумку из змеиной кожи.
- Это очень дорого.
- Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"... | |
| | 6 | Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика! | |
| | 8 | В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!!!!!!
Агент: из увлечений - играет в танки.
Женщина: Давайте следующего. | |
| | 7 | Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа".
Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа". | |
| | 8 | Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу! | |
| | 10 | - Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на *... | |
| | 4 | Анекдот времен Крымской войны 1853-56гг.
На улице Парижа встречаются два приятеля, один у другого спрашивает:
- "Почему ты назвал своего бульдога Севастополем?"
- "А ты вначале попробуй возьми его" -отвечает другой - "тогда узнаешь" ;) | |
| | 2 | Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— *. А я их нюхал. | |
| | 3 | - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить! | |
| | 7 | Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами :) | |
| | 4 | Вот стоишь такой на майдане, кричишь "чемодан - вокзал - Россия!" А потом бац! Мобилизация! И ты уже реально на вокзале, берешь билет до Курска... | |
| | 5 | Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот! | |
| | 4 | Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу? :) | |
| | 8 | К тебе в дверь стучат свидетели Иеговы, а ты спешишь побыстрее открыть, ведь ты - консультант Орифлейм :) | |
| | 4 | Стоматолог боится вас не меньше, чем вы его :)
| |
| | 9 | На Минских переговорах :)
| |
| | 10 | загадка русского языка:Перед нами стол. На столе стакан и
вилка. Что они делают? Стакан стоит, а
вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу,
вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы,
а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе
стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку.
Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к
использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она
как–то лезет в логику "вертикальный–г
оризонтальный", то сидение — это
новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах,
а не на попе. Хотя вроде бы должна
стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и
сделаем чучело, оно будет на столе
стоять.
Может показаться, что сидение —
атрибут живого, но сапог на ноге тоже
сидит, хотя он не живой и не имеет
попы. | |
| | 6 | Псаки: "Господин Президент, в России майдан!"
Обама: "С чего ты взяла, Джен?"
Псаки: "Там куча людей на улице, сражаются, кричат, кого-то сожгли".
Обама: "Да какой майдан, у русских Масленица" :)
| |
| | 14 | Политическая "эротика" современности ;)
| |
| | 6 | В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся? | |
| | 10 | Сидят на кухни две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
- Я где-то слышала, чтобы избавиться от хрпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
- Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно не храпит. Вечером пришл пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему повязала бантик - помогло! Утром муж идет в туалет. Через две минуты выхоит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
- Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места!
| |
| | 7 | - Я с ней спал
- Да ладно, и как она?
- Отлично спит, молодец ваще! | |
| | 7 | В жизни каждого мужика наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня.
| |
| | 9 | На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.
| |
| | 5 | - Дайте мне пожалуйста вон ту красную жопу.
- Мужчина, это же сердце!
- Я кардиолог - я знаю как выглядит сердце! | |
| | 8 | Звонил в Прощеное Воскресение в банк. Кредит так и не простили, безбожники!!! | |
| | 4 | Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания. | |
| | 5 | - Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он? | |
| | 1 | Пчела — это такая оса, как комар, только муха. | |
| | 5 | Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать! | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Nicolett: Маск призвал ввести те...
Опа, опа, Америка - Европа (2714)
имя ник: дядь ухтинецодинадцать...
Казань (2)
iMe: Любой фильтр в котором...
Фильтр для воды (4)
iMe: #3 Пардоньте, спутал о...
Оставшиеся оконные компании (6)
derras: Гос.услугиДом и показа...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (10)
Nicolett: Муаммар Каддафи &la...
И снова третья мировая! Израиль- (854)
sava300771: Что то у вас все под к...
Живая елка. (3)
Александр Бе: С 20.12.24 Юбуст в бло...
Ютуб на ростелекоме (7)
Nicolett: Главное об атаке украи...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2509)
Nicolett: В районе Алеп...
Война. Сирия (438)
Все комментарии