Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14517397Общая оценка темы 43  
| |  4  |
На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
— А потому, — с издевкой отвечает милиционер, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— Tуда или оттуда?
| |
| | 3 |
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Афанасий Никитин. Из неопубликованных путевых заметок
| |
| Жук тракторист 08 декабря 2016, 16:59 #7603 | 2 | | |
| | 5 | Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит стоит снеговик. И ему какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеовик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли? | |
| | 3 | Если включённый утюг засунуть в работающий холодильник, то кто из них победит?
| |
| | 10 | Купил мужик надувную бабу в секс-шопе, через некоторое время приходит обратно недовольный.
-Что вы мне продали такое?
-А что такое?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и хвостом...
-Ээээ...наизнанку вывернуть не пробовали? | |
| | 1 | ржу уже полчаса.... не то, что бы мне эта ситуация знакома, но как представлю мужика с сигарой и хвостом... :)))))))))))......:)))))))))))))))) | |
| | 0 | Великолепный анекдот. Представляю этого бедного мужика. Суббота, вечер, зажёг свечи, купил вина для полного кайфа. Развернул бабу, надул и тут такой облом. Вечер полностью испорчен, глубокая психотравма на неделю вперёд. "Наверняка, в магазине ошиблись, идиоты. И это просто надувной мужик для мерзких голубых ....", - думает мужик, - "но зачем этому надувному, хвост и сигара ..... ???"  | |
| | 6 | | |
| Жук тракторист 17 декабря 2016, 10:11 #7610 | 10 |
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!
| |
| | 4 | Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10.
Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. В войнушку играет.
Топ менеджер, 44 года. | |
| | 0 | Посадил я поле картошки, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжаю молодого (раннего) картофеля накопать и наблюдаю такую картину: вдали на другом конце поля стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку, я не жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время ко мне подходит тот мужик и говорит: "Мужик, ты-то не борзей, хозяину хоть оставь, через рядок копай". | |
| | 4 | Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё. Вчера она приносит мне кота домой: "на, забери этого пидора, он каждый раз ссыт в тапки моему парню".
Мооой котяяяра! | |
| | 4 | Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких п@здюлей вратарь давно не получал... | |
| | 7 | - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла! | |
| Жук тракторист 29 декабря 2016, 10:14 #7616 | 9 | | |
| Жук тракторист 29 декабря 2016, 12:37 #7617 | 8 | | |
| | 2 | Он читал её как открытую книгу и думал: «Убить бы этого издателя».
| |
| | 6 | Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний. | |
| | 2 | - Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Кто будет подделывать этот вермут?! | |
| | 5 | Хочу на Новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну. | |
| | 6 | Задолбали морозы. Снимала с вешалки бельё, сломала любимое платье. | |
| | 3 | Если честно, шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаётесь с платьем. | |
| | 2 | В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: — Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал. — Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо. | |
| | 2 | Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения — выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев. anekdotov.net | |
| | 5 | Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
| |
| | 1 | Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла «ГУЛЯЙ ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА » и все как-то само собой вышло... anekdotov.net | |
| | 6 | | |
| | 2 | — Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот иди туда, где пила! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась. anekdotov.net | |
| | 6 | В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить. anekdotov.net | |
| | -2 | Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит: — Командир, довези до Выселок! — Не могу, мне мужиков на работу собирать. — Штука баксов! — Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули. — Две штуки! — Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . . — Три штуки! — Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери! — Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! ! Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам. — Слушай, шеф, вас что, бомбили? Новый русский просыпается: — Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . . anekdotov.net | |
| | 7 | Приходит сын к отцу… — Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй: — Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет… — Сынок, тебе осталось только дерево выкопать! anekdotov.net | |
| | 3 | Разговаривают две подруги. — Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): — Нет... конечно нет!.. — Ну, вот и Валерка не смог... anekdotov.net | |
| | 3 | — Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег! — То есть ты уже так хорошо играешь? . . — Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл... anekdotov.net | |
| | 1 | Летят на вертолёте две блондинки и разговаривают. Первая спрашивает Светка а зачем на вертолете сверху вентилятор крутится? Танюха, да ты чо тупая что ли, это чтобы пилоты не потели им же жарко там. Что то мне Светка не верится. Был случай Танюха мы как-то летели и уже снижаться на посадку стали и вот вентилятор не надолго перестал крутиться, ты бы видела как пилоты вспотели. | |
| | 3 |
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
| |
| | 2 | Приходит в цирк мужик и говорит директору:
- у меня есть отпадный номер. Представьте себе: полный цирк зрителей,
манеж, на манеже огромная бочка с говном, и тросы под купол. Оркестр
играет марш, бочка медленно поднимается под самый купол цирка, дробь,
гаснет свет, взрыв, свет зажигается и ВСЕ ЗРИТЕЛИ В ГОВНЕ, ВСЯ СЦЕНА В
ГОВНЕ И ТУТ В МАНЕЖ ВЪЕЗЖАЮ Я В ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛОМ ФРАКЕ! | |
| Жук тракторист 11 января 2017, 11:15 #7638 | 2 | Смешные анекдоты | |
| | 5 | | |
| | 2 | Новости сейчас нужно смотреть каждый день ,иначе потом можно разом узнать всё, что произошло за две недели и обалдеть*** насмерть. | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.JPG)
.JPG)
.png)
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
Айс: Чуть плюшкой не сбила)...
Расскажи анекдот :) 18+ (8810)
Айс: Сдэк отстой. Они мне к...
Сдек «экспресс доставка» (2)
Nicolett: Шансу это расскажи....
Опа, опа, Америка - Европа (2713)
ФС11: #2 смотря какие задачи...
Такси (4)
Владимир: Вононочо. А я уж было ...
что то случилось (7)
Nicolett: Украина готова немедле...
Война. Сирия (436)
A.V.Sh: Спокойно инспектор. СМ...
НДС 5% с 01 января 2025 г. (11)
Александр Ко: У ГСП не работает....
Ютуб на ростелекоме (5)
tact: 3, Так это отчетность ...
Отчеты самозанятых (4)
artema: Почти всегда, хочется ...
Беседка (5361)
Все комментарии