Последние комментарии

Nicolett: Президент Грузии Салом...
Опа, опа, Америка - Европа (2715)

tact: ...
Нужна ли России Беларусь? (1065)

Nicolett: На конференции в ту...
И снова третья мировая! Израиль- (855)

имя ник: дядь ухтинецодинадцать...
Казань (2)

iMe: Любой фильтр в котором...
Фильтр для воды (4)

iMe: #3 Пардоньте, спутал о...
Оставшиеся оконные компании (6)

derras: Гос.услугиДом и показа...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (10)

sava300771: Что то у вас все под к...
Живая елка. (3)

Александр Бе: С 20.12.24 Юбуст в бло...
Ютуб на ростелекоме (7)

Nicolett: Главное об атаке украи...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2509)

Все комментарии


3g   aдмины   iphone   it   авиа   авто   автобус   автомобилисты   автомойка   автосалон   автосервис   автостоянки   автошкола   администрация   алиев   алкоголь   анапа   аптека   аптеки   аренда   армия   ателье   афиша   аэропорт   балкон   банки   баня   бензин   бизнес   билеты   благотворительность   бусырев   бюджет   вакансии   велосипед   ветеран   ветлосян   видео   власть   вода   водный   вуктыл   выборы   гадалка   газ   газпром   гайзер   гапликов   гараж   гибдд   гололед   гостиница   госуслуги   граффити   грибы   грузоперевозки   грузопревозки   дальний   дата   дача   двери   двор   дворец   деньги   дети   детский сад   дизайн   документы   дом   дом и быт   домофон   дороги   дорожные знаки   доставка   досуг   дтп   егэ   еда   жд   жен.консультация   животные   жизнь   жкх   заведения   закон   заправки   запчасти   зарплата   зарубежом   здоровье   здоровье и экология   земля   зерюнова   зима   знакомства   игрушки   имена   инструмент   интернет   интернетмагазин   история   ищу тебя   казарцев   калининград   канцтовары   капремонт   каток   кафе   кино   киров   книги   компании   компьютер   конкурс   концерт   коронавирус   коррупция   красота   кредит   кризис   кружки   крым   культура   курение   курсы   кухня   леди   леонов   лес   лето   лифт   лицей   логопед   лыжи   льготы   люди   м+ж   магазины   магнит   маркет   маркетинг   мвд   мебель   мегафон   милиция   мобильный   молодежь   мошенничество   мтс   музыка   мусор   налог   налоги   наркотики   наш город   недвижимость   новости   новострой   новый год   нпз   нужна помощь   образование   обращение   обращения   обувь   общество   одежда   одн   окна   олимпиада   оружие   освещение   османов   отдам/продам/куплю   отдых   отопление   отпуск   охота   парк   парковка   паспорт   пассаж   пенсия   переезд   перепланировка   персоны   пешеходы   пиво   победа   погода   подарки   подарок   подъезд   пожар   пол   политика   полиция   полы   потолки   потолок   потребителю   похороны   почта   праздник   праздники   предприятия   природа   проблема   продукты   происшествия   прокат   промышленность   путин   работа   радио   реклама   религия   ремонт   репетитор   репетиторы   риелторы   ростелеком   рыбалка   садик   самолет   самооборона   сангородок   санузел   свадьба   свет   связь   семья   сигнализация   скидка   скидки   слухи   сми   смысл   снегоход   снять жилье   собаки   соседи   сосногорск   социум   спoрт   спорт   справка   стихи   стоматология   страховка   стройка   сувениры   суд   сыктывкар   такси   танцы   телевидение   телефон   тепло   техника   тиманская   транспорт   тсж   ттк   туризм   угту   узи   ук   украина   услуги   ухтажилфонд   участок   учебники   финансы   форум   фото   футбол   хобби   храм   цветы   цены   цок   школа   шуба   шудаяг   экология   экономика   электрика   электричество   юмор   юрист   ютэйр   ярега   ярмарка   

 
Правила форума                                              
     

Форум  
Все темы форума

Тема: Расскажи анекдот :) 18+

admin   09 июля 2009, 18:28   

Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

  добавить фото

Метки: Юмор

Посетителей:14549536

 
Общая оценка темы  43 Хорошая Плохая


 

Комментарии: 8810   Сортировка по дате:      #Комментировать       
Поделиться:

Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200  201  202  203  204  205  206  207  208  209  210  211  212  213  214  215  216  217  218  219  220  221 

Kica  03 октября 2012, 14:10   #2521
Хороший комменарий  7 Плохой комменарий
Свет, у меня за спиной бутылка вискаря! Если угадаешь то, разопьем, если нет, то разобьем! -в Левой? -Думай Света, думаааай........

Kica  03 октября 2012, 14:22   #2522
Хороший комменарий  6 Плохой комменарий
- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

ВаСя  03 октября 2012, 20:17   #2523
Хороший комменарий  9 Плохой комменарий
Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? — Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. — Филфак? — Он. — Год выпуска? — 89-й. — Группа? — 33-я. — Сеня? — Федор ты? — Я. Сколько лет, сколько зим…

KiRUSsha  03 октября 2012, 21:32   #2524
Хороший комменарий  12 Плохой комменарий
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

KiRUSsha  03 октября 2012, 21:34   #2525
Хороший комменарий  3 Плохой комменарий
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. 
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. 
- А зачем? 
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше! 
- А зачем? 
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! 
- А я в принципе и так лежу и ничего не делаю!

KiRUSsha  03 октября 2012, 21:35   #2526
Хороший комменарий  6 Плохой комменарий
Моисей сказал: 
- Все от Бога 
Соломон сказал: 
- Все от ума 
Иисус сказал: 
- Все от сердца 
Маркс сказал: 
- Все от потребностей 
Фрейд сказал: 
- Все от секса 
Эйнштейн сказал: 
- Все относительно... 
Сколько евреев - столько и мнений

busia  04 октября 2012, 14:50   #2527
Хороший комменарий  10 Плохой комменарий
Муж говорит жене «У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!» Жена в ответ — «У меня одно — каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!»

busia  04 октября 2012, 15:13   #2528
Хороший комменарий  5 Плохой комменарий
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— Что!? Двести баксов!?

busia  04 октября 2012, 16:20   #2529
Хороший комменарий  4 Плохой комменарий
Подборка детских объяснялок .

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее
не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,
что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом
я решила погадать на Леву, получилось, что лучше
жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Юля М  05 октября 2012, 16:14   #2530
Хороший комменарий  0 Плохой комменарий
100 млн.$ выделенных на ремонт дорог в Иркутске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».

ЮляЮля  05 октября 2012, 16:47   #2531
Хороший комменарий  4 Плохой комменарий

Старый шарпей не знает, откуда гавкает


KiRUSsha  05 октября 2012, 22:30   #2532
Хороший комменарий  3 Плохой комменарий
На злобу дня:
- Мама, можно я пойду в прохожих постреляю?

- Да, только в церкви не танцуй!

KiRUSsha  05 октября 2012, 22:40   #2533
Хороший комменарий  5 Плохой комменарий
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь): 
- Боже! Не дай так оголодать!

KiRUSsha  05 октября 2012, 22:41   #2534
Хороший комменарий  0 Плохой комменарий
Сын спрашивает у отца: 
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? 
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. 
- Хорошо. 
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. долларов с другим. 
Мальчик возвращается: 
- Говорит, что переспала бы. 
- Вот, а теперь спроси это у сестры. 
- Она то же согласна. 
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. 
- Дед тоже согласен. 
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и гомосек.

KiRUSsha  05 октября 2012, 22:42   #2535
Хороший комменарий  8 Плохой комменарий
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: 
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? 
- Конечно! - просыпаются крупье. 
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... 
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. 
- А что выпало? 
- А на что она ставила?...

KiRUSsha  05 октября 2012, 22:44   #2536
Хороший комменарий -3 Плохой комменарий
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? 
- Да дома! 
- А жена как же? 
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. 
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? 
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило!

KiRUSsha  05 октября 2012, 22:45   #2537
Хороший комменарий  1 Плохой комменарий
Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения. 
- Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков! 
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. 
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз! 
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. 
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

igorgn  05 октября 2012, 22:45   #2538
Хороший комменарий  14 Плохой комменарий
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

100rozh  07 октября 2012, 13:00   #2539
Хороший комменарий -3 Плохой комменарий
Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! 
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? 
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы...Доктор, что мне делать?! 
В трубке смех врача
- Фотографируйте!

100rozh  07 октября 2012, 13:01   #2540
Хороший комменарий  5 Плохой комменарий
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила,дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

100rozh  07 октября 2012, 13:16   #2541
Хороший комменарий  1 Плохой комменарий
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?! " 
- А и правда, три-то зачем? 
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая

100rozh  07 октября 2012, 13:29   #2542
Хороший комменарий  0 Плохой комменарий
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу 
"Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.

KiRUSsha  07 октября 2012, 22:29   #2543
Хороший комменарий  1 Плохой комменарий
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. 
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. 
Молчание. 
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… 
— Эбонит, профессор! 
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

KiRUSsha  07 октября 2012, 22:30   #2544
Хороший комменарий  4 Плохой комменарий
Жена мужу: 
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. . . 
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина? 
- В озере. . .

KiRUSsha  07 октября 2012, 22:30   #2545
Хороший комменарий  8 Плохой комменарий
Дети: 
- А у моего папы сотовый телефон! 
- А у моего - шестисотый Мерседес! 
- А у моего - вот такая крыса в подвале! 
Все хором: 
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
 

KiRUSsha  07 октября 2012, 22:31   #2546
Хороший комменарий  14 Плохой комменарий
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. 
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. 
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... 
Пилот: 
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

KiRUSsha  07 октября 2012, 22:32   #2547
Хороший комменарий  6 Плохой комменарий
Пересмотрел видео себя в детстве... Долго спрашивал родителей, ПОЧЕМУ 
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, вроде такой милый"...

KiRUSsha  07 октября 2012, 22:33   #2548
Хороший комменарий  9 Плохой комменарий
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует 
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Жук тракторист  08 октября 2012, 22:36   #2549
Хороший комменарий  5 Плохой комменарий
Баян. 
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
Всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых из них откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря.
Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали?! Вы же морг тушили!!!

ЮляЮля  10 октября 2012, 14:47   #2550
Хороший комменарий -3 Плохой комменарий
Я когда замуж собиралась, то искала человека доброго, отзывчивого, нежного, умного, порядочного, и мне совсем было неважно, какого цвета его "Бентли".

Радист  10 октября 2012, 15:16   #2551
Хороший комменарий  4 Плохой комменарий
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании 
Антона?

Радист  10 октября 2012, 15:24   #2552
Хороший комменарий  7 Плохой комменарий
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Радист  10 октября 2012, 15:26   #2553
Хороший комменарий  10 Плохой комменарий
- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

Радист  10 октября 2012, 15:39   #2554
Хороший комменарий  5 Плохой комменарий
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? 
- На Декабристов, в лаборатории по допингу. 

Радист  10 октября 2012, 15:48   #2555
Хороший комменарий  5 Плохой комменарий
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

KiRUSsha  10 октября 2012, 19:53   #2556
Хороший комменарий  0 Плохой комменарий
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней. 
- А как? 
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

KiRUSsha  10 октября 2012, 19:54   #2557
Хороший комменарий  1 Плохой комменарий
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: 
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!

Жук тракторист  11 октября 2012, 22:24   #2558
Хороший комменарий  2 Плохой комменарий
-Давай с тобой в семью поиграем?-А это как? -НУ сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся..

KiRUSsha  11 октября 2012, 23:46   #2559
Хороший комменарий  4 Плохой комменарий
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: 
- Ну все, хватит - у меня голова болит. 
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: 
- Вас этому с детства, что ли, учат?

KiRUSsha  11 октября 2012, 23:47   #2560
Хороший комменарий  9 Плохой комменарий
искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была 
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась 
мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. 
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное 
парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных 
последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать 
или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. 
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки 
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. 
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только 
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. 
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой 
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек 
- далеко не микроволновка! 
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего 
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, 
что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, 
мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной 
и не стал портить отношения с котом. 
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной 
против реального криминального элемента, требовал подтверждения на 
практике, что шокер будет работать в «реале». 
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. 
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит 
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм 
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть 
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок 
более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, 
я думал: «*издеж и провокация!» 
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, 
я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в 
его 
глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота? 
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб 
просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я 
попробую. 
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал 
в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно. 
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и 
соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении 
под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, 
издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо 
и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис». 
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится. 
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив 
шокер у себя из руки. 
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как 
оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел 
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой 
стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное 
онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень 
понравился и она часто меня им пугает.

Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200  201  202  203  204  205  206  207  208  209  210  211  212  213  214  215  216  217  218  219  220  221 

Предыдущая  Следующая

 

Комментировать:

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти   зарегистрироваться

 


Ваш профиль:

ник  Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта


Игнорировать пользователя:

  Нажмите на ник
  данного пользователя
  в любом из его постов,
 пройдите по ссылке


Тема, которую вы создали, исчезла:

профиль  Скорей всего она перенесена в схожую по смыслу тему. Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта, пройдите по ссылке "Мои последние комментарии"


Как вставить в пост картинку:

картинка  Читайте здесь


Не могу оценивать посты:

  плюсомёт 
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев


Не работают кнопки оценок постов в Iphone и Ipad:

плюсомёт Как включить кнопки читайте здесь



0.066901922225952

 


Обратная связь   Контакты  Реклама      Твиттер Ухта24  Ухта24 ВКонтакте  Ухта24 Фейсбук  Ухта24 Телеграм
 

Uhta24.ru   18+

©2007 Студия "Луна"
При использовании материалов сайта обязательна ссылка на источник.
Администрация не несет ответственность за информацию, размещенную пользователями сайта.
Ответственность за содержание рекламных материалов несет рекламодатель.
Предложения по работе сайта присылайте на е-майл info@uhta24.ru
Погода от Гидрометцентр России

Яндекс.Метрика
   Top.Mail.Ru    УралWeb   
  0.067346096038818