# 

Комментарий скрыт модератором

 -6 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

  10 

Реальная история с нами в поезде чуть больше недели назад. Едем компанией в Москву. Напарница уже битый час не может попасть в туалет. Мы с ней стоим уже ждем вместе. Решили выйти в тамбур на перекур. Слышим стук двери и через некоторое время в тамбур выходит парень. Напарница с надеждой в голосе спрашивает "Молодой человек , а вы не из туалета?" Тот в ответ с серьезным лицом "Нет, я из Калининграда"......

  14 

  15 

Идет мужик по улице, смотрит старая запыленная масляная лампа лежит. Поднял, протер рукавом... Хлоп ... Джин. - Давай, говорит, желание загадывай. Тот подумал, - Сделай так, чтобы мне всю жизнь офигенно везло! Джин поклонился, щелкнул пальцами и растворился в воздухе вместе с лампой... Мужик по сторогнам посмотрел. Оппа! Под кустом сто долларов лежит. Нормальное начало, думает. Поднимает взгляд - казино. О! Проверим! Заходит в казино ставит сотку на зеро - снимает куш... Веселый выходит из казино смотрит на другой стороне публичный дом. Заходит туда и подскочившей мадам говорит - Хочу индуску. Вот прям Зиту и Гиту в одном лице чтобы все как положено. Всю жизнь мечтал! Желание клиента - закон. Предоставили. Уединились они с индуской. После безудержного секса мужик спрашивает, - А что у вас индусов за пятнышки на лбу? Можно, говорит, я его соскребу? Та, - Соскребай. Желание клиента... Мужик соскребает и начинает дико ржать... Проститутка обеспокоена, - Что, мол, случилось? Мужик сквозь смех - Не поверишь! Только что машину выиграл....

  23 

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

  9 

А куда делись анекдоты про Вовочку?
А Вовочка вырос и стал президентом!

  6 

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка...
Молодой человек пришел к родителям и говорит отцу:
- Представляешь, отец, 3х3=9, и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

  2 

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...

  8 

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

  7 

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

  15 

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак

  3 

-Доктор, наверное, я эксгибиционист -Да я уж вижу, б

  14 

  9 

Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю.  Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ.  Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!

  3 

В 70е годы был такой лозунг: "- Сегодня работать лучше, чем вчера! Завтра - лучше, чем сегодня!" Художнику в лом было писать этот длинный лозунг и он сократил его: "- Лучше работать завтра, чем сегодня!"

  5 

Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде  бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка  сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного  происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку,  злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос  хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."

  8 

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить  подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.  И была там такая задачка:  Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе  стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина  вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,  Снизу он подписал  - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела  50 метров, калибр пули 5,56х45, масса пули 3.6 гр,

  10 

Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.

 -6 

Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая "Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь"

  1 

  9 

  13 

  8 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!" 

  4 

  5 

Начало семестра и до сессии еще далеко - профессор читает лекцию. Один студент совсем ни чего не слушает. Профессор обращаясь к нему спрашивает: "Скажите, Вы знаете как забить в землю дождевого червя?" Стадет отвечает: Все просто: намазываете червя эпоксидкой, засыхает и вколачиваем!"... На следующий день профессор вызывает к себе на кафедру этого студента. Тот заходит и профессор ему протягивает зачетку с "ОТЛИЧНО" - это от меня, говорит профессор, протягивает пакет с коньяком и букет цветов - А это от моей жены!

  3 

У нас в России любят не те  праздники, которые запоминаются, а те, после которых ничего нельзя  вспомнить.

  8 

  3 

Приходит мужик в бар весь расстроеный и начинает водку пить как из пистолета... Его друзья спрашивают что случилось. Мужик: "Ребенок родился - Наташей назвали" - Нормальное имя, че расстраиваться-то? - Имя-то нормальное, но намучается с ним пацан...

  7 

№2812 А если Пьер Луиджи Калина (арбитр ФИФА) назовет дочку Лада, то её будут звать Лада Калина.

  6 

#2830 АвтоВАЗ будет признателен )))

 -2 

2821.это когда у ремингтона была пуля весом 3.56 гр. а???у детского пластмассового?

  5 

Реммингтон 223 - коммерческий патрон и цифры обозначают вес пули в граннах (не путать с граммами) 1гранн -0.0648грамма Написал, а сам сижу и думаю: оно мне надо, в понедельник, вечером,после еды...:-)

  17 

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись
23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы
проверяли!

  2 

Знаете как отучить людей от денег?! Оказывается, очень просто!
Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что упипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.
Ага... Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане... Только в России.!

  9 

Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели.

  4 

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

  3 

В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по  вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно  оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино  насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить  лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к  заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в  кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал  огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно  доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента  порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.  Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,  когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки  лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка,  подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу  и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.  После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую  кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего  состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго,  громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......  Счастливое детство....

  4 

История произошла в 90х. Жил у нас кот, гроза местных балонок и мелких дворняг. Дом наш находился рядом с рынком, поэтому Барсятин туда переодически наведывался, тырил, что плохо лежало. Особая любовь у него была к мороженому в стаканчике (молочный продукт все-таки). Дома растаявшее мороженое подавалось ему на блюдечке. На рынке находился небольшой ларек, торгующий мороженым, в котором работала наша соседка. Лето. Жарко. Кот лежит на крыше ларька в тени дерева, помахивает хвостом. Рядом с ларьком стоит новое русское чмо в кепке, жрет мороженое в стаканчике, ведет базар с шестеркой в спортивных штанах, которые шестерня переодически подтягивает. Кот с интересом начинает наблюдать за НР, хитро прищуривается, подкрадывается к краю крыши, и - бросок, приземляется на кепке НР. Нувориш от неожиданности полуприсядает, отставив жопу, и замирает, держа мороженое в руке. Опаньки! Какая позорная позиция. Кто его знает, что ему на башку сбросили. Барс, заместо того, что бы с башки прыгнуть на руку, пытается достать мороженное лапой. Шестерка в это время сообщает хозяину: Кот, б@*! НР пытается снять Барса с башки, за что кот зверски кусает его за мясистую ладонь. Кепка начинает сползать вместе с котом, Барс слезать с башки не хочет, поэтому вцепляется задними лапами в шею НР, а передними - в голову. Больно (нуворишу). Общими усилиями шестерка и НР стаскивают кота и отбрасывают в сторону. НР во время борьбы с котом мороженое в руке держал, по НР логике - что мое, то не отдам. Барс отбегает, оборачивается, и на морде у него написано: блин, мороженное-то не удалось захватить.  Пока НР отряхивается, приходит в себя, успокаивает чувство собственной важности, типа, а че такого, каждый день мне на башку коты прыгают, Барс разворачивается, с горящими глазами бежит назад, как по дереву, взбирается по ноге НР и кусает его куда-то в пах. Вопль раздается на весь рынок. Мороженное летит в кусты, кот наблюдая за его полетом, молнией бросается туда, и исчезает с похищенной добычей.  Барс с тех пор стал местным героем, на рынке его добровольно угощали сьестным, а перед дверью ларька соседка поставила блюдечко, куда ,перед закрытием ларька, коту выдавалось не пригодное для продажи мороженное (помятое, например), и Барс исправно ходил в четыре вечера к ларьку получить очередную порцию.

  3 

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!