# 

Комментарий скрыт модератором

  14 

 Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином....

 # 

Комментарий скрыт модератором

  10 

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

  18 

Гот !- подумал попугай, увидев ворона Гей !- подумал ворон , увидев попугая

  7 

За чтоб наше правительство не взялось, всё получается наоборот.
Боролисьс коррупцией, её стало ещё больше..
Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже..
Требую . чтоб правительство понизило мне зарплату!

  24 

Женская примета: выйдешь из дома ненакрашенной, встретишь всех знакомых.

 -5 

Продаётся мясокомбинат, недорого, полный фарш... 

  1 

 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится
собрание.Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция

  2 

649, Петросяна насмотрелись ))

  11 

  14 

 -2 

-На этих выходных я переспала с пятью парнями!
-Ха ха! Ты шлюха!
-Почему, когда у парня на счету много девушек, он - герой. А когда девушка переспит с несколькими парнями, она - шлюха?
-
-Ну?
-Представь себе ключ, который может открыть любой замок. Это же очень классный ключ, так?
-Ну да. И что из этого?
-А теперь представь замок, который можно открыть любым ключом. Это ведь дерьмовый замок, так?
- ....................

  10 

Спорят русский с американцем у кого резина качественней:
Американец: - У нас мужик упал с небоскреба и подтяжками зацепился за 5-й этаж. Подтяжки не порвались и он выжил.
 Русский: - Это ерунда. У нас поп нажрался, забрался на колокольню и грохнулся вниз. Сам вдребезги а галошам хоть бы хрен...

  10 

Если бы Чак Норрис бы женился на — Собчак, и взял её фамилию, то он бы был — Чак Собчак.

  23 

Пить водку , пиво, коньяк, кофе и курить в один день-- это нормально.А вот воду в чайник надо обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

  5 

Когда счищешь грязь  с мышки, узнаёшь новые функции своего браузера.

  2 

В догонку к № 655:
Дрю Бэримор вышла замуж за Константина Дзю. Теперь она Дрю Дзю. 

  1 

Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает:
- Вас как зовут?
-Катя
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь:
- А вас? 

  4 

Купюра номиналом 1000 руб. в Росси до 10 утра -недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ!

 -6 

Барак Обама - президент .Белый дом , чёрное ухо!

 # 

Комментарий скрыт модератором

 -1 

  16 

проснулся мужик с будуна на кладбище рано утром (темно еще). Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, и думает дайка я его напугаю... подходит сзади: "Уууууу!". могильщик роет дальше и внимания не обращает. "Ууууууу!" - таже реакция, копает и не отвлекается. Махнул рукой мужик и пошел к выходу. У самых ворот его догоняет могильщик и со всего размаху бьет по голове лопатой и грозя пальцем говорит:
- "по кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

  3 

После избрания Михаила Прохорова "отцом, богом и воинским  начальником" "Правое дело" присвоило ему титул "Ё-бог".

  10 

Это был очень странный лес.....сначала я ходил за грибами, а потом они за мной!

 -8 

Конец июня...Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков,которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае..

  7 

 Звонок по мобильному:
-Дорогой, я застряла в лифте...
-Вызывай лифтёра.
-Я боюсь...
-Почему?
-Я в дверях застряла...

  10 

  13 

Если гаишник не хочет брать взятку, попробуйте разгладить купюру и дать её другой стороной.

  2 

 #663 я этот баян иначе слышал: -зачем гризли.. руками задавили...

  16 

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 40 носков — это не 20 пар, это 40 носков...

  17 

 - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

  9 

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Я хотел маму,

  7 

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой...
- Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал!!!

  13 

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

  7 

Довели гаишники: сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

  17 

Тендер строительства олимпийского объекта в Сочи.
Рассматриваются предложения разных участников.

Немцы: Мы построим этот дом за 5 миллионов.
Председатель комиссии (ПК): Почему так дорого?
Немцы: Мы обеспечим высокое качество и долговечность.
ПК: Хорошо.

Турки: мы построим этот дом за 2 миллиона.
ПК: Хорошо.

Русские: Мы построим этот дом за 6 миллионов.
ПК: Ого! А у вас-то почему так дорого?
Русские: Ну а как же! 2 миллиона тебе, 2 мне, за 2 турки построят.

  3 

672-класс! Это даже не анекдот!!!

  0 

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!