7 

Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец—то жопу и дай ребёнку мороженое. 

  8 

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

  4 

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись - Людаед

  9 

  8 

Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.

  4 

Привез тещу в деревню. Ехать довольно долго. По просьбе благоверной, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Виагр. Я их сам не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, чеужтам. Доехали, машина под окном. Вечером сынуля полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил.
Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Кузьмин.
Все бы ничего, только для себя я набросал Шнурова с Ленинградом и Раммштайн...
Утро было фееричным. Я зашел в дом как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить """"". Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу.
После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя """"...
Потом пришел черед брутальных немецких парней. Тут тещенька ушла в глубочайший акуй и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф. Ибо сосед - ветеран и с сорок пятого года на немецкую речь у него аллергия. Так что во избежание, как говорится.

  4 

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
 
 
 

  3 

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…

  3 

- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Чёрт, забыл...

  7 

Российские покупатели обеспокоены новостями о том, что в сосисках может присутствовать мясо конины. Но производители поспешили успокоить людей, заявив, что никакого мяса в сосисках вообще нет :)

 -4 

рота -стройсь-60 человек на разгрузку чугуния-остальные на разгрузку люм иния-тов.капитан не люминий а аллюминий-так грамотные будут носить чюгуний-остальные -люминь!

  4 

#3491 бороду этому анекдоту приклей, и завязывай бухать, а то часто не по делу и не в попад))

 # 

Комментарий скрыт модератором

  0 

Сторож на заводе "Adrenaline Rush" работает неделя/сутки

  0 

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

  5 

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

 -7 

фу-юля-какой лексикон....

  10 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,67х61,82х93,65. Не зануда.

  3 

Смутило слово "гусеница" или " яблоко"?

  5 

Когда он предложил ей выйти за него замуж, она упала со стула, потом прыгала по кровати, минут 15 бегала по квартире от счас тья, и ответила: "Я подумаю..."

  7 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

  5 

 
Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле.

  2 

Крановщик 6 разряда может забрать своего ребенка из садика, не выходя с работы.

  4 

  0 

В одном купе едут монашка (М) и шикарная леди (Л) в манто из шиншилл, с огромным бриллиантом в перстне и с превосходным колье на шее.
М. сколько стоит ваша шуба?
Л. Две ночи любви...

М. А кольцо?
Л. Пять ночей любви..

М. А колье?
Л. Семь ночей любви.

Приезжает М. в свой монастырь. Ночью стук в дверь: тук-тук?!
М. кто там?
Оттуда: Открывай, это отец Антоний.
М. идите на фиг, со своими карамельками.

  0 

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...


Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!


- Девушка, да что ж вы так убиваетесь?
Вы ж так никогда не убьетесь!


... Водку??? Теплую??? Из мыльниц???
Конечно, буду!!!


Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.


Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.


Hедолюбливал женщин. Hе успевал.


Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!


Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.


Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...


Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.


Борьба за мир - это как секс за девственность.


Бросай курить, вставай на лыжи -
и вместо рака будет грыжа!


Быстро выпитый стакан не считается налитым.


В 17 с небольшим он еще мало что мог,
а вот в 20 и с большим...


В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...


В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке -
"Предки и Выродки".


Вам помочь или не мешать?


Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!


Гибрид акулы с золотой рыбкой:
исполняет три последних желания...


Давай не будем, а если будем, то давай!


Долг утюгом страшен.


Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.


Жизнь-игра.
Задумана хреново, но графика обалденная!


Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их отбирал.


Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.


О тощей женщине: худая корова - еще не газель...


Оторвали Ваньке встаньку...


Привет участникам естественного отбора!


Придумают же люди...
Актовый зал, половая тряпка....


Продаются женские часики.
Один часик - 50 долларов.


Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега.
А антресолька-то пустая.


Старый Новый год - это не праздник.
Это - контрольный выстрел в печень!


Стрелять нужно старательно целясь.
Случайно в цель попадают только сперматазоиды.


Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один, : но раздвоенный.


Ты что думал, в сказку попал?
Не-е: ты в жизнь вляпался.


Хорошему коту и в декабре март.


Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

  3 

- Ты же так меня любил? - Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

  6 

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

  5 

Когда девушке нравится парень, у неё бабочки порхают в животе. Но по мере общения бабочки превращаются в тараканов и переползают в голову.

  4 

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

  1 

#3510 Во как... пожалуй, надо пристально присмотреться к любительницам раздельного написания не-

  8 

– Когда ты понял, что она пьяная? – Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой телефон».

  1 

— Я иду на день рожденье к девушке.. — Ооо! — Нет, мам мы просто друзья. — Именно поэтому ты гладишь трусы?))

  4 

Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве одному перцу.

  1 

Девушкам, утверждающим, что ''все мужики – козлы'', хочется доказывать это раз за разом, снова и снова.

  5 

«В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже-ядерная физика, альпинизм и шахматы

  1 

Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".

  9 

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена…

  1 

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50р., — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.

  11 

теперь понятно чем занимаются бухгалтера в бюджетных организациях в рабочее время по пятницам)))